前言：本作是先行上映电影的特典小说。

视点B，即以B小町其他成员的视角来回忆星野爱这一角色。

(相关资料图)

由b站ID：kuri怎么又在打游戏翻译前半部分。后半部分为贴吧大佬天曦之晨光

翻译

爱遇刺身亡的那时，也下着这么大的雪。

脑海中依稀留下如此模糊的印象。

仔细想想虽然那天是东蛋live正式演出的日子，观众们都聚集在会场外，但没有一人撑伞。

说起来，我记得爱的葬礼前不久下了一场大雪，陆地交通都瘫痪了。去买告别仪式要穿的丧服时，为此很是困惑了一番。

实际上，在爱去世的那天，应该没有下雪吧。

但是，人记忆里的事物会逐渐抽象化，扭曲成自己所想的意象。很多时候大脑会擅自将自己心中的印象当成真实发生的事情。

时间过去了那么久，久到那一天发生的事在我脑海中已经是被作为意象想起的程度。

尽管如此，15年前的那一天，爱死去这件事，仍如同世界上第一次下雪般烙印在我脑海深处。

披上迪奥的外套，我被镜子映出的自己笨重的身形逗笑了。

虽然想着去便利店买饭吃爬了起来，但不知道是不是因为寒流来了，今天好像特别冷。

无意识从衣柜里翻出来的，是10年前买的象征着审美意识的昂贵大衣外套。

那是件芥末色的风衣，就算是从面料的手感来看，对现在的我来说都十分不合适。

从大衣下面露出来的，是满是毛球、洗得发硬的深灰色运动衫和浅蓝色袜子。

除了保暖一无是处的家居服和高级大衣的搭配比想象中的更糟糕。

我把外套往起居室的椅子上一扔，蹬进一双阿迪达斯的凉鞋。这双尺码不合适的凉鞋是以前同居的男人落下的。

“算了，随便吧。”

便利店只有步行三分钟的路程。根本没有打扮的必要。

我把放在大门前的贴合脸型的口罩挂在耳朵上，试图将五官遮挡住。

房间的上下锁都挂上了，这个习惯已经形成了条件反射。

每当从外侧注视公寓的门，内心都会传来隐隐的不安。

我认为时刻保持警惕比较好。

走出自动门，迎面吹来的冷风令我不由得咬紧牙关。

12月的风让本就瘦小的身躯缩作一团，我加快了去便利店的脚步。

在途中等红绿灯时，我和一个大学生模样的男生并排站在了一起。

我尽量控制住自己的视线不要有丝毫落在他身上，哪怕信号灯变绿了，我也没有马上迈出步伐。

走在这个男人前面的话，去便利店的这几步路上我的背影会一直受到他的注视。我讨厌那样。

加绒的运动衫虽然暖和，但寒风还是会钻得脖子疼。

但我明白，比起冬天刺骨的寒风，人的视线更深刻、更强烈，更如芒在背。

我以大概是平时一半的速度走在男人身后，触手可及的便利店却让我感到无比遥远。

我的心情很糟糕。

“出门时穿上大衣就好了。”

与其像个犯罪者一样煎熬地挪动脚步，穿着不成体统的衣服出门对我造成的精神压力明显小多了。

我的心中缓慢渗出了后悔的情绪。

尽管如此，即使下个月发生了同样的事情，我依然会穿着这件灰色的运动衫去便利店吧。

我是如此确信这一点。

我的思考方式早已锈迹斑斑，不痛不痒的感伤对我来说完全算不了什么。

已经37岁的我，早已没有再去改变什么的心情。

和当偶像的时候相比，一切都不一样了。

17年前。

我是一个叫“B小町”的偶像团体的成员，

我们组合也有过相当辉煌的时代。

尽情挥洒着青春，沐浴在周围人的欢呼和艳羡中，是人群视线的中心。

我经历过那样的时代呢。

当时对自己形象的重视程度是现在无法比拟的。比别人打扮得更精致作为价值观的评判标准之一，不那么做只会招人嘲笑。

可爱的神情，美丽的姿态，比什么都重要。

娱乐圈将颜值至上演绎到了极致。

女性的价值被美丑与否所衡量，任何工作都优先择取更美的一方。

这样的事坦荡荡地发生，且理所当然地受到大家的推崇。

要更可爱。要更漂亮。

进入社会后，我才发觉那是多么异常的事情。

无论怎么想，以长相来决定女性价值的文化都是很奇怪的，这种规则在一般企业里实行的话会引发诸如人权侵害、法令违反之类的大骚动吧。

尽管如此，这种“颜值至上主义”之所以大行其道，是因为我们是商品。

外貌是配置，学历是需求。

发型是特色，时尚是包装。

保持商品的完美状态是销售商最低限度的义务。

包装袋破损的薯片，被投诉退货是理所应当的。

是从什么时候开始的呢。

我之所以开始讨厌那个世界。

热爱着偶像，憧憬着偶像，梦想着成为偶像。

第一次参加试镜的时候，心情确实如同沸腾的岩浆一般滚烫。

但是，不知不觉间那种心情冷却了下来，徒留高温燃尽后的冷硬石块在胸中滚动着。

我在24岁的冬天，正式从B小町毕业了。

我想做除了偶像外的工作，只要不是偶像做什么都可以。

如果能找到令自己为之着迷的事业就好了，所以我暂时做着一些类似模特的工作。

我姑且算是拥有一张出挑的脸，除此之外别无长处了。

我没有从事演员的工作。

虽然也曾在事务所的推荐下上过表演课，但因为手头的工作太忙，结果只上了最初的几次课，之后就再也没有露面。

刚退出组合的时候，因为原“B小町”的头衔，也拿到了工作。

但是，对于在组合里也不是特别显眼的我来说，最终还是暴露出了没有能与单打独斗的艺人竞争的武器的事实。

工作逐渐减少，到了生活都很困难的时候，“B小町”这个组合也解散了。

从那以后，我也突然没有工作了，和所属事务所合同到期的日子逐渐逼近，某一天，当被社长京子小姐问到“还打算续约吗？”，我想着“怎么办呢”。

能歌善舞、年轻可爱，于我而言仅剩这些了。

我也终于意识到，自己在业界里已经到了称不上年轻的年纪了。

造型师也不再准备粉红色的服装，取而代之的是米色和深蓝色增加了。

但是，我下意识地不想回老家，觉得必须留下来工作，于是对京子小姐说“我要去工作。”。

“是吗？”京子小姐说着，似乎露出了很寂寞的表情。

这只是主观臆断，实际上京子小姐是怎样的心情的呢。

我没有印象了。但我希望她是这么想的。

从事务所辞职后，我开始了一段时间的求职活动，终于成功拿到了一个网络销售岗的offer。

果然，放弃当偶像后想重新就职并不容易。

感兴趣的化妆品和名牌服装的公司第一轮审查就把我刷掉了。

虽然也有公司将我留到第二次审查，但是面试的时候被问到的问题大多和工作没有太大关系，我也意识到了，这纯粹是HR的个人兴趣。

娱乐圈之外，对“艺人”露骨的态度让人感到十分难受。

“原偶像”的经历，一方面能引起别人的兴趣，另一方面也会被贴上“是偶像啊...”的标签。

也有的人对我这样的存在本身就感到很不舒服，赤裸裸地挖苦我“明明是偶像”。

真对不起啊，明明是偶像却一点都不可爱。

结果，我被调到销售岗位，也是因为有“前偶像”的经历吧。

“如果客户中有我以前的粉丝就赚大了。”

这一想法直接体现在人事安排上。

实际上，和我同辈的退出了娱乐圈的原偶像的朋友们，被分配到销售岗位的情况也很多。理由估计也是同一个。

反正作为偶像走红，对以后的人生也不会有太大的帮助，那还不如上个好大学获得更加稳定的收入呢。

偶像时代存下的钱在全盛时期应该也有上百万，但在辞去偶像、开始这份工作4年后，现在积蓄几乎已经见底了。

以前的家也是，我拿着租房补贴，住在高层公寓的14楼，现在则是蜗居在郊外月租9万的单间。

我没有思考为什么会变成这样。只是听之任之。

只是后来才意识到，金钱原来是这样的东西。

只是再次意识到，所谓年轻的资本，只有年轻的时候才拥有。

那件风衣也是在做偶像的时候买的。

看着它仿佛幻视了自己美丽、年轻、可爱的时候。

反正已经不穿了，明明扔了也好，卖了也罢。

迟迟狠不下心是因为我还对偶像时期的自己怀有留念吧。

我有时会羡慕爱。

如今的爱活在人们的记忆中，依然年轻而美丽。

这个世界上没有能超越爱的女性。我这么想着。

这也是记忆的幻视吗。

希望对方维持原样，是我的愿望，抑或是说是我强加给对方的?

年轻的时候，我考虑过“在变老前结束生命吧”这样符合那个年纪的想法的事，但如今还是顽强地活着。

“说起来，我以前还唱过那样的歌。” 

补充这一章主要是为了给一下章做铺垫。下一章会从lino的视角讲述。

ps：我最近没更新是因为出去旅游了。下面这个大佛是我在景区发现的，据说历史悠久还和武则天有关，但是真的好好笑，分享给你们看看(＾－＾)

耶~